Achei tanta piada ao ver o meu video no meu blog, que decidi postar mais um...pode ser que este ultrapasse no dobro, o numero de visualizações, ou seja, espero obter duas, pois o anterior foi visto por uma pessoa..
Como este blog é lido diariamente poe, digamos, assim por alto, ninguém, ou quase ninguém, mas como há milagres, ou então coincidências lindas e felizes, hoje decidi postar, para além deste texto espectacularmente mediano, um video músical, ou então, um video-clip, porque em inglês tem outro ar.
Trata-se de um jovem com futuro, se não for mais, a repor artigos num hipemercado, talvez na secção de mercearia.
A música é tipo romântica, mas até é fixe, não fosse eu a ter feito a mesma,
Ouçam, vejam, comentem, ou então não digam nada, mas escrevem isso, a dizer que não querem dizer nada, para eu ao menos saber que há quem não queira dizer nada, senão não sei, e assim vocês não sabem que eu sei que não sabem, não é?
Ser um tipo que escreve num blog sem audiência, tem as suas vantagens...
Não correr o risco de ser apedrejado porque escreveu uma piada menos séria ou ofendeu alguém, é sempre agradável.
Depois há o reverso da medalha. Um dia destes fico famoso e um jornalista ou um miúdo de 14 anos lembra-se de vasculhar a net, e lá se vai a minha reputaçõ, mas é um risco que vou correr, já que ultimamente tenho feito pouco exercício 1.
Eu adoro conversas de cafés, sejam elas sobre política, religião, futebol ou amendoins sem casca. Aprende-se sempre alguma coisa e fica-se com uma ideia de como vai o estado de espírito do povo.
Ainda há pouco fiquei a saber que se faziam exames há "prostara" e que é normal fazer-se um "taco" quando se dá uma pancada forte na cabeça, como também é certo que se o FCP empatar mais dois jogos o Jesualdo vai fazer aumentar o número de Portugueses que recebem o subsídio de desemprego.
Mas já estou cansado de escrever, hoje não vou ofender ninguém.
D.Duarte de Bragança foi encontrado alcoolizado. Ok, isso não é novidade, mas o facto de estar nu é.
Uma jovem que ia a passar naquele momento, está no dep. de psiquiatria do s.joão, em estado considerado irreversível. Agora jura que quer ser lésbica e que detesta a realeza. Até o Cristiano Ronaldo se ofereceu, mas ela não muda de ideias.
Por falar em Cristiano Ronaldo, aquele que todos querem que seja eleito o melhor jogador do mundo, devia era namorar com a Lili Caneças, pois assim ninguém queria fotografar a namorada em biquíni.
Mas chega de falar de coisas tristes.
Um relatório do INE, diz que Portugal, ao contrário dos seus congéneres europeus, está a crescer.Isso é bom, pois daqui a uns tempos já devemos poder fazer uma ponte até aos EUA, e ter os Alpes ao lado da serra da estrela.
Adoro economia, é isso e perder dinheiro.
O que vale, é que o Parlamento já abriu. Ouvi dizer que esteve em obras. Devem ter montado umas câmaras, para os deputados poderem ver o que lá se passa! É a chamada era da mobilidade, do trabalha sem sair de casa. Assim podem mandar a mulher a dias ir fazendo um resumo do que lá se passa, enquanto os deputados pesquisam pornografia gratuita na net, pois há que reduzir custos.
Todos os dias, há sempre pelo menos um Português que se levanta e diz: "É hoje que vou declarar falência?"
Porque sim, é mesmo assim. Se os indivíduos fossem empresas, a esta hora mais de metade da população já estaria em processo de insolvência.
Meus amigos, sempre me disseram que não havia heróis e é bem verdade.
Não pensem que em 2009, quando o PSD estiver no Governo, as coisas irão melhorar.
Não, porque as pessoas mudam, mas os lugares são os mesmos.
Todas as grandes civilizações tiveram o seu início, o seu Apogeu e o seu fim.
Não pensem que a nossa irá ser diferente.
Um dos grandes problemas da maioria das pessoas é pensarem que são imortais.
Eu sou sincero, eu penso muito na morte, e quando vejo o que certas pessoas fazem umas às outras, não as consigo entender...é preciso estarmos conscientes que basta uma fracção de segundo para pertencermos ao passado e desaparecermos com a memória...
A vida é curta, e todos temos o direito a poder vivê-la da melhor maneira, por isso é demais injusto que tantos tenham de sofrer tanto, para que só alguns possam gozar.
Desculpem, mas não me consigo identificar com esta sociedade....
Vamos dar inicio à revolução!
Já chega de sermos controlados, já chega de notícias que só dão conta dos aumentos e das dificuldades, do custo de vida.
Amigos, há-de chegar o dia, em que temos de nos mostrar, temos que sair da facilidade e da calma, temos que nos erguer e gritar bem alto o que queremos.
Somos Portugueses, e Portugal só será dos Portugueses se eles se mostrarem.
Algum de vós pode garantir o seu futuro?
Quem acredita na recuperação económica? Quem acredita na reforma, no sistema de saúde e protecção social?
Porque é que andamos a ser enganados.?
Todos dizem que isto está mal, não é verdade?
Todos se queixam, mas ninguém tem a coragem de se levantar e agir?
Está a chegar a hora, o dia, em que nós teremos que fazer algo...e esse momento está a chegar!!!
A Revolta vai começar...
A verdade é que todos sabem que está mal, mas ninguém se digna a fazer alguma coisa, a não ser, criticar. Sim, criticar.
Os Portugueses têm quase todos, uma doença originária do Japão, que se chama Síndrome do Taketo,
Exemplo:
Grupo de amigos sentados na explanada do café. Um outro indivíduo passa perto, numa motorizada, desequilibra-se e cai.
1-Reacção do grupo: Rir, rir, rir, e por fim, rir mais um bocadinho. É que não fomos nós que caímos e se fossemos também se riem,
2-Reacção do grupo: levantar ligeiramente o rabo da cadeira, caso a visibilidade não seja a melhor e tecer comentários do nível: "coitado", "o tipo se calhar até se magoou", "coitado, ninguém o vai ajudar", "ainda assim teve muita sorte, podia ter sido pior".
3-Reacção: como já repararam, o síndrome TAKETO já está em acção, os indivíduos nesta fase, espalham a notícia entre os que só agora chegaram, repetindo: "Eu vi tudo", vezes sem conta e claro, adicionando um ou outro detalhe para tornar a história um pouco mais interessante.
4-Reacção: em acontecimentos desta natureza, é normal que cheguem as autoridades, para averiguar o sucedido, é então que a quarta reacção do TAKETO se nota. Os agentes vão questionando os trauseuntes sobre o sucedido, e, apesar de ainda há segundos haverem 20 pessoas a jurarem ter visto tudo, ao fim só houve um ou dois que viram, mas que já se foram embora...
Por isso, TAKETO....que às vezes pode sobrar para ti....
Hoje é um dia....diferente. Decidi fazer uma revolução, que me pode custar a vida. Mas eu não temo...e aqui vai:
Hitler está VIVO, e actualmente faz tapetes. Sim, é a VERDADE.
E você, pode muito bem ter um destes tapetes e nem, imagina. Não acredita?
Aqui temos a imagem de um vulgar tapete, que se põe numa vulgar entrada, numa vulgar casa.
Mas.....
O que é isto? Também está a ver? Não? Então olhe para a seguinte...
Ah....agora sim, já perceberam.....não? Porra ...
E agora? Vêm????? Conhecem este maldito símbolo ???????
Isto só pode ser obra do Hitler e da sua fábrica de tapetes. Ele está neste momento a preparar a conquista do Mundo. Hoje os tapetes, amanhã as cortinas e lá para o fim do ano....o MUNDO.
As palavras são, sem sombra de dúvida, a maior criação do HOMEM. É imenso o poder das palavras, pois traduzem-se em Conheciento, Sentimentos, Ideias, etc. Porém, existem palavras que se perdem no tempo, com muita pena minha. Enquanto vão sendo adicionadas ao dicionário autênticas barbaridades, vulgo "SMS/Calão", existem palavras maravilhosas que, mais cedo ou mais tarde, vão ser retiradas, pois quase ningém as utiliza. Eu pretendo fazer uma homenagem a essas palavras. Vou dar aqui alguns exemplos e quem quiser ajudar, esteja à vontade.
Exemplos de palavras que, mais tarde ou mais cedo, vão deixar de existir:
Polinheira:
"Anda cá meu cara*** que vais já levar uma polinheira."
Quando eu era miúdo, esta era umas das frases mais populares de então. Utilizada muito carinhosamente pelos pais, ou então pelos miúdos mais velhos para com os mais novos.
Caleiras
"Ai...dói-me as costas. Os cachopos sujaram-me isto tudo e tive que lavar as caleiras."
Para quem não imagina o que são as caleiras, é o mesmo que escadas. No Norte, é normal ouvirem pessoas com uma certa idade a dar este nome às escadas típicas das casas Nortenhas, aquelas em granito.
Sanefa
"Tira já as mãos da sanefa, não vês que os vizinhos vêm que os estamos a vigiar?"
As sanefas, ou cortinas. Nunca percebi muito bem este nome, mas era o que havia na altura.
Borracho
"Olá Borracho, queres por cima ou queres por baixo?".*
Castiço
"O Fernando Rocha é tão castiço..."
* Esta era, sem dúvidas, uma das frases de engate mais famosa de há uns bons anos atrás. Na altura, eu não compreendia todo o poder da frase, muito menos da possibilidade de levar um estalo, mas ningém se queixava...e todos achavam engraçado um puto de 8 anos dizer aquilo...
Bem, estes são alguns exemplos, mas existem muitos mais. Palavras, que neste momento estão encostadas numa palavra poeirenta, à espera de que alguém se lembre delas....
Segundo um comunicado do governo, são ser criados dois novos impostos, que, segundo o Governo, irão acabar, de uma vez por todas, com o problema do Défice. Esta medida estava a ser ponderada à já bastante tempo, mas a falta de vontade política e a vontade de jogar golf e ténis impediam-na de ser tomada a sério. Vão então ser criados o ISOP (Imposto Sobre O Pensamento) e o IPP (Imposto Pelo Palavrão). Por conseguinte, por cada pensamento e/ou palavrão que o Português diga, vai ser cobrada uma taxa. O método de implantação e fiscalização ainda estão no segredo dos Deuses, antes estivesse em segredo de justiça, que assim já se sabia... Bem, vamos esperar para ver...
Queria aproveitar este belo mundo on-line, para abrir as portas a um debate, que se adivinha bastante polémica. Eu já tenho carta de condução, e durante o código, aprendi que os semáforos tinhas as seguintes cores: verde, vermelho e amarelo. Pois bem, já nessa altura eu tentei contradizer o professor, pois, para mim, o semáforo amarelo não é amarelo, mas sim cor de laranja. Sim, é mesmo cor de laranja. Sei que neste momento, muitos de vós estão já a pôr em causa toda a vossa existência, mas isso é normal. Durante muito tempo tentaram-me tapar os olhos, mas eu lutei e venci. De há dois anos a esta data, tenho observado minuciosamente todos os semáforos que encontro e não vi nenhum amarelo, mas sim, cor de laranja. Eu só ainda não havia denunciado este embuste, pelo receio de causar uma revolta popular, mas calma, que isto vai mudar. Em breve, será criada a APDPQAQOSASCDL (Associação Portuquesa Das Pessoas Que Acham Que Os Semáforos Amarelos São Cor De Laranja) e tudo irá mudar. Só preciso, que tu te juntes a nós....
Segundo os especialistas da área, o Mundo já devia ter acabado à 3 meses e 8 dias. Pelos cálculos e estatísticas de conceituados cientistas na previsão de catástrofes, o Mundo deveria já ter acabado. Não se faz ideia das consequências de que este atraso ou cancelamento poderão trazer para as nossas vidas.
"-É realmente muito estranho. Segundo os nossos estudos, o Mundo já deveria ter acabado. Ainda estamos a tentar apurar as causas deste estranho acontecimento, mas penso que temos de nos ir preparando para o pior... -Como assim? -Se calhar, o mundo nunca vai mesmo acabar...!"
Vamos rezar para que, desta vez, os cientistas estejam enganados e esperar por novidades.
Já estou farto! Isto de estar a ser constantemente assediado por gajas....já estou farto. Vou ao banco e lá diz ela "Bom dia..." Pois....bom dia Vou aos correios e a menina do balcão pergunta-me logo: "O que deseja?" O que deseja....essa está boa.. Mas o pior é nos bares. Ainda no outro dia, cheguei ao bar e pus-me no sitio do costume. Todas as gajas que passavam por mim, diziam-me sempre a mesma coisa: "Olhe, desculpa, mas não se importava de me deixar passar? É que preciso ir à casa de banho" Me engana que eu gosto...ai vida, vida. Atenção, que ninguém ponha em causa a minha orientação sexual (deitado, em pé, etc), mas isto de ser assim assediado cansa...
Já estou farto de ouvir o pessoal a dizer que o nosso país está muito atrasado. Desculpem-me discordar mas isso é MENTIRA! Nós, Portugal, estámos é muito à frente. E para não pensarem que andei a beber vou dar alguns factos concretos e comparações específicas:
-Espanha/Eta: Meus amigos, nós já cá tivemos as FP25 e à muito que resolvemos o problema; -Alemanha/mulher chanceler: nós já cá tivemos Maria Pintassilgo, a mulher Primeiro Ministro; -Reino Unido/Freddy Mercury: O nosso António Variações também era bicha e morreu de modo idêntico -Eua/Terroristas/Bin Laden: Olha, nós já cá tivemos Viriato, Afonso Henriques, etc... -Eua/G.W.Bush: o Santana Lopes é que não se quis candidatar à casa branca, porque eles não deixavam entrar gajas, nem abrir um bar nas traseiras...
Depois há aqueles tipos que ainda se pões a imitar os portugueses. Por exemplo, o Elton John é um autêntico plágio no nosso José Cid. Ainda há mais casos, que vocês sabem que existe....(e eu também, mas nao me ocorre mais nenhum) Até já....
Vai-se realizar em Portugal, mais concretamente, em Cascos de Rolha, o 1º Congresso da Masturbação. Profissionais do Ramo ou simples curiosos, podem discutir sobre os mais variados temas à volta da Masturbação. Falamos com António Coito, o actual presidente da Associação Portuguesa de Masturbadores e o principal mentor do 1º congresso da Masturbação, que nos elucidou um pouco do que vai ser o congresso:
"A nossa associação achou por bem fazer este congresso, pois em Portugal há boa masturbação, jovens empreendedores capazes de fazer muito pelo nosso país e pela nossa economia. Mas ainda não somos reconhecido, por isso, há que criar métodos de trabalho, comissões de acompanhamento e apoio por parte das Entidades do Estado,e é o que pretendemos com este 1º Congresso da Masturbação. No fundo, a nossa associação pretende dar uma mãozinha a este projecto e fazer dele uma bandeira do nosso país. Até há pouco tempo atrás, a Masturbação era vista como algo nojento, primitivo, porco e até mesmo repelente. Hoje, as mentalidades mudaram e a Masturbação é vista de outra maneira, feita de outras maneiras, como algo moderno. Há profissionais bastante competentes e muita gente com vontade de entrar no mundo da Masturbação e que se identifica com a nossa associação. Pretendemos portanto, com este congresso criar novas metas, traçar novos rumos e também estabelecer regras e condutas para quem esteja neste ramo. Por exemplo, um dos nossos objectivos é estabelecer como 3x, o número de sacudidelas do dito cujo, mais do que isso, vai ser considerado Masturbação. É que pode até não parecer, mas antes havia bastantes problemas com isto. É que em alguns países o limite é 5, aqui ao lado em Espanha é 7 e em Portugal andávamos um pouco à deriva. Agora, toda a gente sabe que até 3 sacudidelas é sacudir, mais do que isso é masturbação. É óbvio de que o tempo entre as sacudidelas e o tempo que se pode sacudir novamente após as 3 está estipulado no nosso regulamento, para que não existam interpretações paralelas. Para além do regulamento, também estamos a pensar em acções de sensibilização para com a nossa causa e estamos até em pensar concorrer ao guiness para as categorias da "Masturbação mais longa", "Esguicho mais comprido", numa tentativa de promover a nossa Associação e, mais uma vez, servir de bandeira ao nosso país. É que, as pessoas não sabem, mas lá fora a Masturbação Portuguesa não é reconhecida, sendo vista como algo amadora, pelo que temos de mudar essa visão, o que, se conseguirmos, e não sei se já disse isto, mas até pode vir a servir de bandeira para o nosso país. Temos realmente muita fé neste projecto e acreditamos que vai ser um sucesso."
Bem, esperamos que seja realmente um sucesso, este 1º Congresso da Masturbação e que traga mais valias para o nosso pequeno, mas presunçoso País.
Muito bom dia caros cidadãos. Venho hoje falar-lhes de um problema que o nosso Governo causou a cidadãos Portugueses.
Como sabem, há dias houve um casal português que teve que ir a Espanha para ter o seu filho. Pois.... Mas o verdadeiro problema foi a hora que ele nasceu...é que esses tipos engravatados, ao contrário aqui do Amílcar, nunca pensam em tudo. Ora este bebé de Elvas, nasceu de parto normal, cercas das 0h45, hora de Espanha, 23h45 em Portugal. Repararam???? -----0h45, hora de Espanha, 23h45 em Portugal.
E a pergunta: Mas afinal, em que dia nasceu ele????
E quando os pais forem registar a criança, como é que vai ser?
"-Pois bem, e a data e hora de nascimento por favor?" "-Bem,,,,ele nasceu ás 0h45, hora de Espanha, 23h45 em Portugal...por isso, ele nasceu no dia 17 em Espanha, dia 16 em Portugal..."
É triste, mas esta criança vai ter de decidir-se rapidamente, ou sempre que lhe perguntem a idade ela tem de responder : " A idade em Espanha ou em Portugal?" , ou então " Tenho 12 anos em Espanha, 11 em Portugal..."
Mas o Amílcar não se cala e esta cá para denunciar todas estas maldades"
D. Sebastião e Lilly - Não vos diz nada??????? E se eu disser : D. Sebastião e Prozac ????? Ainda nada? Caramba, eu bem digo, se não é aqui o Amílcar.... Ontem recebi um e-mail de um dos melhores colaboradores desta agência bloguiana . Pinto Sousa, que, apesar de ser um dos melhores colaboradores, prefere manter o anonimato, deu-me uma dica : Prozac e a estúpida Lamechice Crónica Portuguesa. Pois então o Amílcar decidiu investigar e descobriu uma das maiores conspirações e uma das mais antigas. Ora vejam:
D. Sebastião, décimo sexto rei de Portugal, filho do príncipe D. João e de D. Joana de Áustria, nasceu em Lisboa a 20 de Janeiro de 1554, e morreu em Alcácer Quibir, a 4 de Agosto de 1578. Como é sabido , a saúde não era o seu forte, ao contrário da estupidez. O que pouca gente sabe, é que D. João III, seu avó, andava a desenvolver uma arma, a famosa prospa pros'panhois ). Eu fui à feira da ladra e consegui comprar um dos diários de D. João por uma bagatela e lá está explicito : "mui ides chorardes cabroes espanholes ". Ou seja, era uma arma poderosa para acabar com os espanhóis . Tudo teria corrido muito bem, só que o palerma do Sebastião, decidiu experimentar aquilo. Eu até compreendo, andava com problemas em casa, as borbulhas, as miúdas....não havia os Morangos, coitado. Então ele experimentou tomar aquilo e viciou-se de tal modo que acabou com o stock e decidiu ir até África . E perguntam vocês : Porquê até África?
Muito simples na verdade. No diário, também estava escrito, para além do que vos disse à pouco: "alem e alemmar dos cabroes , ei-los negros, de voltas em seus pescoços, e carroças como so os reis". É óbvio que ele era racista, mas o palerma do Sebastião pensou que eles eram os fornecedores da coisa. O resto é simples de perceber: a cena espalhou-se, os portugueses ficaram viciados naquilo e sempre à espera que D. Sebastião voltasse para trazer mais, mas nunca mais voltou. Entretanto, um inglês descobriu a receita e guardou-a, pois viu os poderes da coisa. Mas como isto anda mal, já à muito, um dos descendentes do inglês, vendeu a receito a um laboratório, em troca de marijuana. Este laboratório mudou-lhe o nome de prospa para pospak e finalmente para prozac . O resto toda a gente sabe. Eles começaram a exportar aquilo é toda a gente já experimentou. Isto explica muita coisa, principalmente o facto de os tugas serem tristes e cinzentos, bla bla bla .
Escusam de agradecer meus amigos, pois eu só faço isto por dinheiro e faço-o aqui porque não tenho net em casa!
Reparem: “nh d agradexer a exta dama pk dpx d 5 ou 6 anus sei la ja...kontinuamus migas komu nu primeiru dia i nc nus xatiamux i em td u k prexizei ela apoiou-m i ajudou.”
Meus amigos, é assim que escrevem os jovens Portugueses. Pois por mim, mais vale acabar já com a nossa língua, em vez de andar-mos a matar aos pouquinhos, de uma forma lenta e dolorosa.
Cá o Amílcar já não está para aturar isto. Ou se tomam medidas drásticas…..ou vou ter de me empanturrar com cerveja e amendoins para ver se esqueço e me acalmo.
Deixem-me traduzir esta última frase, de modo a que 99,99 % da cachopada que só sabe escrever sms me perceba:
“Ca Amlcr xa num t pra turar ixto. O s tmam mddas drxticaz…ou vu ter d m impaotyrrar cm xerveza e amenduins pra vr sisquexo e macalmo.”
Aquela frase do início, estava num blog, por isso a autora que não se venha queixar. Quem escreve assim não tem um mínimo de moralidade para se queixar de mim.
Ora digam-me se isto é Português:
“dama keru k saibas k tds akeles momentus, us almoxus, akelas xenas maradas k faziamux taraum smp guardds ka dentru...es 1a dama xelente memu 5*.....dama agr ex tu k prexizas d algm xbx keu tou aki pa td...i pa ver exe xorrizu faxu td u k m pedirex i ja tiveste a prova disso...podes kontar kmg...doru-t nina kontinua a ser kem tu smp foxte i n ligues a bokas..”
Matem-me por favor.
Quando me ponho a pensar nisto, penso que o Camões deve andar às voltas na sepultura.
Já imaginaram se ele tivesse nascido hoje? Como é que seriam os Lusíadas????
Devia ser algo do tipo:
“Ax harmas e broes axinaladox
K da ozidentsl praia luxitana
Pr mars nc dantez navejados
Psram indalem da tropabana
In perijos e gueras isforçadox
Mx do k prometia a forxa umana
E entre gente remuta idificarao
Nv reino k tt sublimaram”
Eu axo k j xega, e é melhor ñ scrver + axim, ixto inda xe pega.
Até estou a sentir arrepios, isto é assustador. Queremos ser um país desenvolvido, apostar na inovação, no choque tecnológico, na ciência. MAS COMO??????
Nem sabemos escrever e falar Português……………
O Amílcar não se cala….por isso ponham-se a pau.
NB: para aqueles tipos que leram este artigo e detectaram construções gramáticas, semânticas, ortográficas, etc, erradas e agora estão a pensar: “Olha-me este tipo, a falar dos outros e colocou uma virgula depois de um conjunção aditiva, e não colocou ponto de exclamação numa frase com entoação claramente exclamativa…..” AZAR. Eu não sou nenhum linguista nem doutorado em línguas, mas em comparação a quase 90 % dos Portugueses e 99,99% dos jovens que só sabem ver os Morangos e escrever SMS (mal), eu sou bom, muito bom a Português.
A Morte é a única certeza que temos na Vida...mas nunca estamos preparados para a enfrentar, nem mesmo a dos outros... Talvez seja porque a Morte, é a representação máxima do desconhecido. Há quem pense voltar, há quem pense ir para outro lugar, e há aqueles, que como eu, não fazem a mínima ideia do que lhes vai acontecer.
Admito, que neste caso, tenho pena de não ter uma religião, pois acho que me sentiria muito mais seguro.
Mas a Vida é mesmo assim, e a Morte, quem sabe?
E como diz o outro, para morrer, basta estar vivo....
O mundoblog , obteve acesso, em exclusivo, a um documento do Governo, em que é mencionada a nova medida do programa Simplex !
Depois do tão badalado : "Empresa na Hora", eis que surge o:
Falência na Hora
Segundo o Primeiro Ministro José Sócrates:
"Trata-se de uma medida inovadora e realmente necessária para acelerar o crescimento económico do país. Notámos que havia uma necessidade de tornar a falência num processo rápido e eficaz. Segundo estudos efectuados, concluímos que não haviam mais empresas criadas na hora, porque, simplesmente , as pessoas perdiam demasiado tempo a abrir falência. Com esta medida, um Empresário pode declarar falência e abrir uma nova empresa em...digamos...duas horas.
Penso que agora sim, o país vai entrar nos eixos.
E para que as pessoas adiram, estamos a pensar em fazer promoções, do tipo: um gestor abre falência, se decidir em seguida abrir uma empresa, tem um desconto nas escrituras."
Hoje, no mundoblog, um caso de estudo, ou melhor, um case-study (soa melhor em Inglês).
Num post passado, eu coloquei esta dúvida, mas hoje, chegou o dia. O dia em que irei falar disto abertamente.
E eis a pergunta:
Porque é que os homens, depois de irem à casa de banho, NUNCA lavam as mãos?
Sim meus amigos, isto é verdade. Para os mais cépticos, digo-vos: façam vocês mesmos o teste: ide a uma casa de banho pública (de preferência num shopping ou restaurante). Contem por alto o número de pessoas que estão lá dentro e desses mesmos, quantos é que lavam as mãos. Eu posso garantir-vos, que só cerca de 1 em cada 10 o faz.
Assustador? Sem dúvida.
Por isso mesmo, aconselho a todos vós a andarem sempre munidos de um KLRM (Kit de Limpeza Rápido de Mãos).
É simples, um vosso amigo chega ao pé de vós, vocês perguntam: "Então, tá tudo? Olha lá, por acaso não foste à pouco à casa de banho?" Se ele responder "Por acaso venho de lá agora..." Dito isto, é só sacar do KLRM e obrigar esse vosso amigo a usa-lo.
Simples e eficaz, e como diz o Américo, "Mais vale prevenir do que pagar..."
Reparem: os portugueses são os mais mortíferos nas estradas, os mais alcoólicos, os mais obesos, resumindo, os mais em tudo o que se quer ser o menos!
Mas será isto mal? Não propriamente. Aliás, se assim não fosse, nunca teríamos, por exemplo, descoberto o caminho marítimo para a Índia. Na altura dos Descobrimentos, Vasco da Gama era para ter ido de cavalo, só não foi, porque a polícia costumava estar em Belém a fazer operações Stop. Como tal, decidiram ir por Mar, pois os cavalos não sabiam nadar e assim podiam beber à vontade. E antes disso, os Portugueses também fizeram o primeiro Lisboa-Dakar, que na altura só ia até Ceuta. Depois, por falta de patrocínios e de carros (que ainda não haviam sido inventados), pôs-se a ideia na prateleira.
É por isto e por muito mais que até é fixe ser Português. Se pensarmos um pouco, ser português é como ser aquele vizinho que tem a fama de tudo. Reparem neste exemplo: quem tem a fama de bêbados e alcoólicos? Os Portugueses. Mas quem é que esgota as cervejas quando as selecções de países como a Holanda e a Inglaterra vêm cá jogar? Pois, os adeptos desses países, ou seja, os Holandeses, os Ingleses....portanto, nós é que temos a fama, mas eles é que bebem....
Mas o mais curioso disto tudo, é que se somarmos o número de alcoólicos, toxicodependentes, obesos, street-racers, etc, de Portugal, em vez de 11 milhões, devemos ter cerca do triplo de Habitantes....o que até nem é mal de todo......
Passado este tempo todo, só agora me dei ao trabalho de comentar a saída da cena política da nossa Odete Santos.
É realmente uma pena, principalmente pelos postos de trabalho que irão desaparecer, principalmente no hemiciclo.
A senhora que limpava a bancada do PCP (principalmente os perdigotos), o senhor que tinha de estar sempre a arranjar o banco (ela não parava quieta), o técnico de som que tinha de estar sempre a substituir o microfone dela....enfim.
Deixa-me pena.
by Américo Duarte
P.S. Desculpem, mas ainda não estou preparado para falar do .......sa...la....zar...